Não discuta com uma criança...

Uma pequena menina falava para a sua professora sobre a passagem de Jonas e o grande peixe na Bíblia. Num determinado momento da conversa, cogitou-se de "o grande peixe" ser uma baleia. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engolir um homem, pois mesmo que ela tivesse uma grande boca, sua garganta é muito pequena, dizia a professora.  A garota insistia em afirmar que Jonas fora engolido por um grande peixe, que para ela, na sua concepção era uma baleia. Irritada, a professora defendia que uma baleia não podia engolir um homem, pois era "fisicamente impossível". A garota então disse: "Quando eu chegar ao céu eu vou perguntar pro Jonas!" e a "sábia" professora diz então: "E se Jonas  estiver no inferno?!" Ao que a inocente menina logo respondeu : "Então você  pergunta pra ele, professora!!!"

COMO SE DISTORCE UM RECADO!

     De: Presidente  Para: Diretor

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, e eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário  sobre o cometa Halley.

 ==================================================

 De: Diretor  Para: Gerentes

 Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa  Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

 ==================================================

 De: Gerentes  Para: Chefe de Produção

 A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, de 76 anos,  vai  aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser  apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O  diretor  levará a demonstração para o pátio da fábrica.

 ==================================================

 De: Chefe de Produção  Para: Supervisor de Turnos

 Na sexta-feira às 20:00 horas, o Diretor, pela primeira vez em 76  anos,  vai  aparecer nu no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o  cientista  famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai  ser  apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda  para o pátio da fábrica.

 ==================================================

 De: Supervisor de Turnos  Para: Escriba do Aviso

 Todo mundo nu, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na  próxima  sexta-feira, às 20:00 horas, pois o presidente e o Sr. Halley,  guitarrista  famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".  Todo  mundo  no refeitório de capacete.

 ==================================================

 Do escriba de Aviso em Aviso para todos:

 Na sexta-feira, o chefe vai fazer 76 anos e liberou geral para a  festa às  20:00 no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill  Halley  e  seus Cometas". O chefe quer todo mundo nu de capacete, pois a banda é muito louca e  o  rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

No açougue...

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista 
em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA droga' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO
RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'
e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'
de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do
CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!! 

Volta para casa!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado. 

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?  
- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00.

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.